-Znaš draga, gledajući ove muškarce oko nas pomislim  da sam u prošlom životu bila Amazonka...

Pogledaj samo ta njihova dječja naivna lica. Evo onom tipu je garant mama danas sugerirala frizuru i sad se drži kao Frankenstein za tim stolom. A gle molim te što pije? Sok od bazge!! Zamisli scenu u kojoj Sean Connery kaže My name is Bond… I otpije gutljaj soka od bazge... Pa taj ne bi došao ni do kreveta a kamoli povalio sve one silne komade.

-Ne znam… Meni je simpatičan i tko zna, možda je iako s tom frizurom pravi leopard u krevetu.

Draga čudna si mi danas jakooooo. Uostalom nisi mi se javila cijeli tjedan. Znam da vas taj odvjetnički ured u kojem radiš smatra dijelom inventara ali ovaj je tjedan fakat bilo napeto u gradu! Bila sam na dva rođendana i tako su slinili za mnom ali znaš kako su slinili? Slinili su tako da šećer na koktel čaši nije izdržao ni dvije sekunde. Jasna je kasnije morala posluživati šećer u prahu.

-Od kad ti koristiš riječ fakat?
-Joj ti si tako staromodna stara moja. Ako ne upotrebljavaš fakat u razgovoru nisi u trendu. Čim izgovoriš fakat već je pola posla odrađeno. Kužiš stara? Fak…at!

-Joj pusti me. Tako sam nekako umorna ovaj tjedan. Svaka kost me boli. Osjećam se kao da sam izišla iz rudnika.
-Opaaa stara! Mnogi psiholozi bi rekli da kroz asocijacije sve ispliva prije ili kasnije na vidjelo. Rudnik, rudar, rudarenje. Njušim novosti na ljubavnim, pardon, naftnim poljima.

Lidija se zacrvenila i odložila svoj napola ispijeni kapućino ispred sebe pomno pazeći da način na koji je posrkala svu pjenu ne pretvori stol u poprište vulgarnog delikta.

- Ne moraš cijelom kafiću obznaniti da sam slučajno bar jedan tjedan živjela kao žena i osjećala se tako u punom smislu. Znaš li da već punih tjedan dana nisam kupila baterije za svoj vibrić? Prodavačica kaže da sam im kiosk dovela pred stečaj.

-Ha ha, ona jamačno koristi solarni model. A znaš kad je u Rijeci zadnji put zasjalo sunce? Nego tko je taj sretnik? Ivan jel'da? Reci mi da je Ivan! Znala sam da je Ivan. Njemu mama ne namješta frizuru. Tip se brije na ćelavo. Jooooj kako je to sexyyyyy!!!!! Tako sam ponosna na tebe.

-Ne budali. Nije Ivan. Osim toga ti se pališ na alopeciju i zaista ne znam što je tu sexy? Ako te baš zanima to je onaj tip sa kojim si me vidjela na kavi i pred kojim si me pitala imam li problema sa očima nakon što sam ti bjesomučno davala signale da produžiš. Da to je Boris.

-Joooj pa ja sam se samo htjela uvjeriti da je on pravi tip za tebe ali iskreno nije mi baš legao. Ne vjerujem tipovima koji imaju ruke razvijenije od nožnih butina. Garant su mu ruke osunčane samo do bicepsa jer cijeli dan rinta na baušteli.
-Da, da, zato si ostala sa nama do kraja na kavi nabrajajući kako naporno treniraš preko tjedna, ali slučajno si zaboravila napomenuti da to sve radiš u ležećem položaju i imaš kroničnu upalu čeljusti.
Kako si ti osjetljiva stara moja. Uopće nije moj tip. Znaš da se grozim tih pseudo intelektualaca i vrsnih poznavalaca horoskopa. Jesi samo vidjela kako me bezobrazno analizirao zaključivši na kraju da bih se u životu mogla poskliznuti? Ne znam samo odakle mu ta blesava ideja.

-Možda zato jer radiš u sauni?
-Eee draga moja, ja sam u toj sauni vidjela takvih komada da se jednostavno više ne želim zadovoljiti sa prosječnošću kao što je na primjer taj tvoj Boris.
-Ali nisi li nedavno hodala sa onim neuhranjenim konobarom, kako se ono zvao…znam! Elvis! Frendica mi je rekla da ga s razlogom zovu Elvis 'malipenis'.

-Ostavljao je dobre napojnice a i radio je tako lijepa čokoladna srca na pjeni od kapućina. No pustimo sad to. Nećemo se valjda zamarati nebitnim stvarima. Nego reci mi, taj tvoj Boris, kakav je u krevetu?
-Ti baš nemaš srama. Lidija se ponovno zacrvenila ali u kutku njenih usana zatitrao je jedva primjetan samodopadni smiješak i kažiprst je umočila u pjenu polizavši ga sekundu kasnije svojim punim usnama. Recimo samo da nisam mislila da je tip tako maštovit. Vidiš gledajući ga u uredu za stolom preko puta djeluje mi tako dobroćudno i naivno. Ponekad mu papiri padaju sa stola i onda ih onako usplahireno pokušava prikupiti sramežljivo pogledavajući prema otvoru radnog stola ispod mojih stisnutih nogu. Znaš na koga me podsjeća? Na Clarka Kenta, a ja sam valjda Lois Lane.

-Bože zvuči baš šonjasto. Kako si ga uopće uspjela smotati?
-Jednostavno jednom nisam skupila koljena i pokazala sam mu svoj kriptonit.
-I? Znači frajer je dobar? Sigurno te mazi satima jel'da? Slini ti na uho i šapuće poeziju koju je izvukao iz bilježnice. Problem je jedino što je ta bilježnica iz osmog razreda osnovne.
-A ne ne draga moja. I ja sam to očekivala ali već na prvom susretu je iz ladice izvukao bič i nemaš pojma kako sam se dobro osjećala te večeri.

-Bič??? Nije mi jasno kako si to dozvoljavaš. Mene da frajer pokuša samo i dodirnuti bičem mislim da bih mu taj bič zabila u g…cu. Stara moja meni je to tako životinjski i nastrano. Sve ti je to posljedica teškog djetinjstva i zlostavljanja.

-Ah ne želim ti dalje pričati. Znala sam da ćeš biti sarkastična, a uvijek se hvališ kako si slobodoumna i spremna na sve a najveći domet ti je da krafne od marmelade istovremeno mažeš i Nutellom.
-Evo obećavam neću više. Please, znaš da si mi jedina prijateljica i da brinem za tebe. I što ti je još radio?

-Vezao me lancima za krevet i zavezao mi je oči. Joj kako je to senzualno bilo, nemaš pojma.
-Senzualno? Ja mislim da imam fobiju od lanaca ali to je garant zato jer mi je prošli mjesec auto tri puta odvezao taj prokleti pauk. Ja mislim stara moja da je on tebi namjerno zavezao ruke samo da ga ne bi ni pipnula jer znaš što bi se tada dogodilo? Skužila bi da tip preuranjeno svršava. Ovako frajer ima moć... Tobože te draži. Igra se sa tobom. Pitaš se gdje je i zašto već jednom ne stisne gumb i lansira raketu?

Pogledaj Putina? Frajer je raketa i ne treba mu nikakav gumb povezi i slične gluposti.
-Hm, vidiš sad mi je palo na pamet da sam se derala zabij mi ga više a on se nasmijao i rekao „sve u svoje vrijeme“. Sve sam zaboravila sekundu kasnije kad mi je na bradavice stavio nekakve metalne štipaljke. Jooooj kako je to dobro! Imaš feeling da ćeš se rasprsnuti od boli a tako godi. Znaš da me majka neki dan pitala došavši mi u posjet i pokušavajući staviti veš na sušenje da li igram nogomet sa njima. Nije bilo ni jedne jedine cijele. Uf kako me bilo sram. Rekla sam joj da mi za Novu godinu pokloni paket nekih čvrstih.

-Štipaljke??? Joj to je tako anti-sexy . Kocka leda možda ako je prije toga umočena u tequilu ali štipaljke? I još k tome metalne? Tip ima kompleks preranog odvajanja od mamine cice. Garant ti ih je nakon toga cucao tako požudno da si se pitala ima li jadničak što za jesti kod kuće?

-Istina ali…
-Nema tu ali draga moja. Žao mi je što ti to moram reći ali tip je pervertit. Nastrani mamin sin. Evo čak mi je i ovaj s maminom frizurom odjednom drag. Pa kako si to možeš dozvoliti? Jesi li zato studirala pravo da te ovaj tretira kao kravu?

-Ali i na pravu je bilo pervertita osim toga ne svršavaju li pravnici na tuđoj nesreći?
-Draga moja sva sreća da sam te danas srela jer vidim kako bi ovo završilo. Tebi treba netko nježan, drag sa plahtama od satena. Netko tko će ti masirati bolna stopala nakon posla gelom aloe vere a ne netko tko će tvoje nožne prstiće zamijeniti za bombone. E draga moja! Daj se malo skuliraj. Znam da je nestašica pravih frajera u Rijeci ali znaš kako bi Woody Allen rekao: Upoznati ćeš visokog tamnog stranca!
-Nadam se da neće biti iz Rumunjske?
-Ajmo draga. Pusti mene da riješim račun. Elvis mi je jučer ostavio veliku napojnicu…

7 dana kasnije…
-Joj jedva sam te dobila na telefon!!! Pa gdje si pobogu nestala? Već te cijeli tjedan tražim jer imam karte za onu predstavu u HKD-u. Nema te na mobitelu, nema te na poslu pa gdje si? Daj se javi više! Znaš da sam dala nogu Borisu i trebaš mi jer sam sva nikakva i ako me sad otkantaš ja ću ga nazvati i neka me šiba, veže, maže kockama leda… Nije me briga. Pitam se jesam li pogriješila?
-Joj stara uzela sam g.o. i tako me sve boli. Kao da sam se tjedan dana vrtjela na ringišpilu. Mislim da neću moći na tu predstavu.

-Opaaaa ringišpil??? Znaš kako bi psiholozi rekli? Ringišpil, asocijacija na vrtnju. Stara moja sa kim se ti to vrtiš ha? Ajde sve mi ispričaj prasice jedna tajnovita! I to u detalje molim lijepo kao što sam i ja tebi.
-Ovajjj… Imaš pravo draga. Čak ga i znaš. Boris. Ali nije ono što misliš…